アクセスありがとうございます！

こんばんは！

先日の投稿から40アクセスいただき、ありがとうございます。

あ〜私も実は一緒なんだよね、てところがあれば嬉しいなぁて思ってます。

最近一気に髪を切っちゃえと思い、伸ばしてきた髪をボブの長さに切っちゃいました。

少し気持ちが楽になった気がする。

髪を伸ばしていたのも、結婚式でいろいろヘアアレンジするのはロングの方が遊べるなぁて思ってたからで…

でも、29から30になって、相手もいないのにそんなことやってても、ツラいだけじゃん？て思って、スッキリしてきました。

髪短いと気持ちも楽だし、乾かすのもラクだし、いいですね。

髪型変えました投稿をSNSでしてビックリしたのですが、友人から連絡が個別できて、

「だいぶ痩せたけど大丈夫？」

と。一人ならまだしも複数人いたので、あれ？となりました。

体重も体脂肪も変化ないけど、そう言われるてことは、やつれたのか⁈笑

大丈夫？じゃなくて、キレイになったねて言われたいものですね。

ココロが健康になれば、カラダも健康にキレイになってくれるかしら？

お薬もちゃんと受け取ったし。ちゃんと治していくぞ。

痛み。

4日間。

処方箋出されてから受け取れる期間て、こんな短いんですね。

こないだ通院で行けたのが夜だったので、すぐに薬剤師さんのところへ行けなかった。

仕事の合間にランチがわりにでも行こうと思ってたのに、朝通勤途中になんとか調達したご飯を食べながらそのままデスクで、ひたすら仕事。気づいたら夜。

あ、またお薬もらえなかった。

そんな日が続き、つまりお薬がいま足りない状態！つらいよね。

意味なく涙ポロポロ出るし、一人暮らしだから誰か隣りで慰めてくれるわけでもない。

死にたいなぁて気持ちに高まるのに、いざ死ねる勇気はない臆病者。死んでしまってからの後の影響を考えると迷惑しかないから、日々精一杯やるしかないのか…でもこんな精神状態だし…のぐるぐる回転。

このマイナススパイラルから、なんとか抜け出したいな。

恋愛、仕事、健康。

どれかだけでもスムーズにいけば、全部がうまくいく気がする。

明日も朝がいつもより早い。起きれるのか怖い。顔面左側が骨が痛くて、プルプルする。これがストレスなの？

痛み、悲しみ、辛さから解放されて、心から笑顔で楽しめる日々がきますように。

子離れしてもらえない、一人っ子が大人になったら。

一人っ子のわたし。

わたしの親はわたしのことが大好きで仕方がない。

田舎から都会に出てきたのは、大学のときだ。

住むところは、女子専用のマンション。

セキュリティ機能が高くて、管理人常駐で、新築。そして、毎日連絡をする。

これが一人暮らしの条件。

アルバイトが長引いて、23時過ぎちゃうことて、よくありますよね？終電やばいてときも全然あるし。

そんな時、携帯見たら、親から何十件もの着信履歴に、メール。

ここまでくると、ほんと怖い。

一人暮らししてるのに、なんだか生活を監視されている感覚になる。

そして毎週送られてくる段ボール。

段ボールの中にはこれでもか！てぐらい、食料品やペットボトルがいっぱいで、とてもじゃないけど、消費できない。

好みじゃない服まで送りつけられ、写メ撮って送ってこいと強要される。

そんな生活を4年過ごし、たまたま就職先が地元になってしまい、地元に戻りました。

社会人になったら干渉しないと言われたものの、エスカレート。

恋愛もすべて監視。

ただの男友達との食事もすべて恋愛に結び付けられる。

もう付き合えるてところまでいくと、あの子とは絶対付き合わないで！とデートに行かせてもらえず、結局付き合えなくなる。

わたしは、わたしなんだけど。

人形じゃない。

お見合いもさせられた。

相性全く合わんー

結婚相手も、医者・弁護士・銀行員どれかの職業にしてと言われる。

そんな人たち、しかも結婚してくれる人、どこにいるんですか？

あまりにも苦しくて、好きな仕事に就けたのに、逃げ出すように4年間で、また都会へと戻ってきたのです。

もう地元には帰らない。

もう親の干渉なんてごめんだ。

また都会に出てきて4年が経とうとしてるけど、いまだに呪縛してる言葉がある。

「お願いだから、人様の前ではいい子でいて！」

少なくとも2歳からずっと何回も言われた言葉だ。

だから、

・悪口も言えない

・自分の意見を言うのが怖い

・嫌われるんじゃないかと思う

・わがままに思われるんじゃないかと思う

・私なんてて思ってしまう

・無用意に遠慮しすぎ

・結果、自信がない、ウジウジしてる子になる

もし、子育て中の方がいたら、どうか子どもを信じてあげてほしい。

ここまで縛りあげた挙句、こんな子になってしまいます。

カラダもココロも犠牲にすることを惜しまない。

つまり、歯止めがわからなくなるんです。

まだ頑張らないと認めてもらえないですか？

こんなにいい子にしてても、結局結婚できなくなっちゃったよ？

いい子ちゃんは、付き合っててもつまらないですよね。わかります。自分が男だったら、つまらないなぁて思うもん。

でも、カタから外れる方法がわかりません。

抜けがわかりません。

隙なんて、どうやってつくるの？

わたしね。

もし子どもができたら、その子の意見をちゃんと聞いてあげられるようにしてあげたい。

親と子は決して、ご主人さまとペットじゃない。

人と人なんだ。

その子の意思に耳を傾けたい。

だからね。

子離れは早い内がいいですよ。

特に兄弟という身近な人がいない一人っ子の場合は。

一人っ子同士で会話すると、結構同じ悩み抱えている人が多かったので投稿してみました！

はじめまして。30歳、女性です。

出張の深夜。

30女は、気持ちが落ち込んでいる。

いい感じに毎日LINEで連絡を取っていた相手が婚活アプリでプロフィール写真を一気に変えていたからだ。

ああ、やっぱり私はダメなのか。

と悲しみくれて、翌日は早起きしないといけないのに25時を過ぎても眠れず、ブログまで開設してしまうのだ。

改めまして、はじめまして！

30歳、一人暮らし、一人っ子、独身。

パラレルワーカーをしている、バリバリ仕事大好き人間です。

夜になると気持ちが落ち込むのは、うつのせいらしい。

こないだついに身体が悲鳴をあげて、病院へ行ったら、うつとの診断。

うつと言われたことの方がショックだったよ笑

うつの原因はわかってる。

・仕事やりすぎて、常に仕事のことを考えてしまう

・結婚はまだか、彼氏はできないのか、と周りに、親に、言われすぎて辛い

・婚活アプリしてみるものの、ちゃんとした人に出会えず、辛い

・心も身体もぼろぼろ

・昔みたいに無茶が効かない

そんなところだ。

ここまでスラスラ文字が打てるてことは、よっぽど溜まっていたのだろう。

周りからは、

・ほんわかしてるよね

・怒らなさそう

・優しいよね

・絶対モテるでしょ

・彼氏常にいるイメージ

・結婚相手選んでるんでしょ

・お願いだから、いい子で純粋なママでいて

と言われてきたし、言われる。

でも、現実は？

慰めで言われた言葉たちは逆に私の心に突き刺さる。

恋も仕事も家庭もすべてうまくいっている人を見ていると、「ああこの人は一人じゃないんだ。支え合いたいて思ってもらえる存在なんだ」と思ってしまうわけ。

こんな私、何もほんわかしてない。

やさぐれてしまった私、ここから回復できるのかな？

不安な気持ちでいっぱいです。

ここでは、正直な私で居たいと思う。

読んでて、いい気持ちにはならないことも多いかもしれません。ごめんなさい。

でも、もういい子でいるの、辛いんです。

少しでも「あーわかる」て共感いただけるポイントがあったり、「私もそんな時期あったけど、これしたら克服できたよ」というコメントもらえたら、すごく喜びます笑

こんな私ですが、よろしくお願いします！